מדהים איך המוח האנושי ירים משהו בילדות ויאחז בו. כך שזה משפיע על כל מה שקשור לאדם שנים בהמשך הקו. גיליתי זאת במהלך הטיפול שקיבלתי כדי לסייע לתופעות לוואי של מחלות נפש.

מה שקרה לי היה מטורף, ראיתי ועשיתי כל כך הרבה בפרק זמן קצר. אין סיכוי שאעבור את זה ללא פגע. שירתתי בעירק ובאפגניסטן, התחתנתי פעמיים, נולדו לי שלושה ילדים וניסיתי להיות במקומות רבים מדי במקביל. יותר מדי צלחות מסתובבות אשר בהכרח התרסקו.

עכשיו כולם מסתכלים עלי בזהירות וחושבים שאני עומד לרדת מהפסים שוב. ואז, החיים עדיין די קדחתניים.

אתה מבין, אשתי השנייה גרה 200 קילומטר משם ונסה ככל יכולנו, אנחנו לא יכולים להמשיך. אנחנו במבוי סתום, ולא רוצים לעבור להיות עם האחר. כפי שתתחיל לראות, פשוט נשכתי יותר ממה שיכולתי ללעוס.

אז תן לי להגדיר את הסצנה. בשנת 2006 הצטרפתי לצבא והלכתי לאקדמיה הצבאית המלכותית סנדהרסט, ביתו של חיל הקצינים של הצבא הבריטי. בערך באותה תקופה פגשתי את אשתי הראשונה ונכנסתי להריון. אחרי הבכור שלנו הגיעו בנים תאומים בתוך שנתיים. זמן שלא הייתי בבית בגלל סיורים מבצעיים רצופים. מיועדת להיכשל, אשתי עזבה אותי כשהייתי באפגניסטן וחזרה לעיר מגורינו. אני מניח שיכולתי לעזוב את הצבא אז אבל לא עשיתי זאת. נשארתי, הוצבתי ליד לונדון ופגשתי את אשתי השנייה.

זה כאשר זה הסתבך עוד יותר עבורי. אני מנסה להיות אבא מתי שאני יכול, מנסה להיות הבעל הכי טוב ומונע בקריירה, אבל אני לא יכול לנהל את זה. התפרסתי שוב אבל ידעתי שלבי לא נמצא בזה. רציתי להיות בבית אבל נראה שאשתי ותוקפים אחד את השני כל הזמן. כעסתי ונשארתי ככה. לא ידעתי מה קורה אבל היא הייתה דומעת באותה מידה כמו שהייתי בזעם. הלכתי לרופא ואובחנתי במהירות כחולה הפרעת דחק פוסט טראומטית. אני לא יודע אם זה היה בדיוק אבל הראש שלי היה דפוק. התחלתי לשתות יותר, לסגת לעצמי ובאופן כללי להאשים את אשתי בכל דבר.

ואז עשיתי טעות שהתחילה ספירלה לייאוש, בית חולים לחולי נפש ונפרדות. לקחתי את ילדי בחופשה ובחרתי לשתות. הם נבהלו ואיבדתי אותם במשך שנה. אין קשר.

הכנסתי את עצמי לבית חולים לחולי נפש אך פשוט לא הצלחתי להחלים. הייתי במקום כה חשוך. זרקתי הכל כדי לברוח מהמוח שלי. עזב את האישה, את הבית שלנו, הכל.

וכך התחילה הירידה שלי למטה לפני שהחלטתי שמספיק והייתי צריך לתקן את עצמי או להיגזר. אימצתי לחלוטין את הטיפול שלי, הפסקתי לשתות, הקדשתי זמן רב לשים לב.

בתקופה זו למדתי כל כך הרבה על איך המוח שלי עובד ומדוע הגבתי כפי שעשיתי. זה התחיל עם אבי שעזב כשהייתי בן 4. מוחי הצעיר החליט בשלב זה שאם הוא לא בסביבה, אז אני צריך להחליף אותו. אני מניח שזה היה רציונלי למוחי הבוסר, אבל הבעיה היא שאתה לא יכול להיות אף אחד אחר, אתה יכול להיות רק אתה.

ניסיתי להיות הוא, להתנהג איך הוא היה נוהג, להעמיד אותו על כן ולנסות לשאוף אליו. בגלל זה הצטרפתי גם לצבא. חשב שאעקוב אחר עקבותיו.

אבל שוב, אם זה לא אני, איך חשבתי שבניסיון להיות מישהו אחר במשך שנים, זה יעזור לי? הנושא האחר היה שכשהצבתי אותו כל כך רחוק מהישג יד, הרגשתי שלעולם אני לא מספיק טובה.

זה נמשך שנים וגרם לי לפתח תחושת טינה הולכת וגוברת בכל פעם שהרגשתי שמישהו מבטל אותי או מזלזל בי. לכן, עם כל כך הרבה צלחות להסתובב יחד עם תחושת חוסר שביעות הרצון ההולכת וגוברת, התחלתי להוציא את התסכול שלי על אשתי.

רק בדיעבד אני יכול לראות זאת. באותה תקופה זו הייתה לגמרי אשמתה, או שלו או שלה. לא משנה. מתכון לאסון שהביא אותי לסף.

אז עזבתי, קיבלתי דירה קטנה והתנתקתי. עבדתי למקום הכי חשוך ואז החזרתי את עצמי. עכשיו אני לא לגמרי מקובע. אני בכל זאת אקבל דחף לשתות יותר מדי מדי פעם, אני עדיין אהיה מלטף אבל אני לא מקבל את תחושת הטינה שאכלה אותי במשך שנים. עכשיו אני רואה דברים במה שהם. המוח שלי עובד נגדי, אולי בגלל האלכוהול, אולי בגלל התסכול.

הייתי צריך ללמוד ליהנות מחברה משלי, למצוא שקט פנימי ואני חושב שאני שם עכשיו. מה שעכשיו אומר שאני צריך לבחור את החלקים של החיים שלי ולתקן גם אותם. התחלתי לראות את ילדי שוב אבל יודע שעוד הרבה זמן אני תחת מיקרוסקופ. התחלתי לעשות שלום עם אשתי אבל אעבוד בזה עוד הרבה זמן.

קיבלתי שקריירת הצבא שלי הסתיימה והתחלתי לתכנן עתיד על סמך השימוש בחוויות שלי כדי לעזור לאחרים כמוני. כלומר, אם אוכל לעזור לאדם אחד בלבד אני עושה את הדבר הנכון.

פורסם על ידי Laurence Moore